Cum ne dăm seama care e persoana potrivită pentru noi?
Cum ne dam seama care e persoana potrivita pentru noi si ce vrea Dumnezeu pentru noi?
Nu ştiu, să ştiţi. Niciodată n-am ştiut! E un radar special, e un feeling care se dezvoltă în timp. Nu poţi să zici: Bă, ăsta e! Du-te, ia-l repede şi fugi! Problema cea mai nouă a tinerei generaţii masculine - să mă iertaţi, băieţi, că vă expun în seara asta, dar sunt un pic tulburat de atmosferă - este că nu mai sunt bărbaţi. Ei fac curte, nu mai fură fetele. Ei nu ştiu că prima dată trebuie să-i spui fetei cât de valoroasă e şi după aceea să-i construieşti curtea. Ei încep: Ştiţi, m-ar interesa o relaţie de lungă durată. V-aş da pe faaceboko întâlnire! Şi te trezeşti cu o tanti fără dinţi, care zice: Eu sunt bunica fetii, dar îmi place de matale, aşa!
A-ţi alege înseamnă în iubire a-I îngădui lui Dumnezeu să te pună laolaltă. Văd zeci de fete care suferă că mutu’ nu zice nimic. Nu Mutu’ cu mingea, ci mutu’. O pâsâie, o vâlsâie... I-a dat semnale amărâtei de o mie de ori. O sună zilnic: Ce faci? Cum eşti? Bine, da? Mă bucur! Şi asta săraca stă toată ziua şi a ajuns celularul obiectul magic: Dă, Doamne, să sune. E nefiresc, măi, oameni buni! M-a mai întrebat odată o fată: Părinte, cum să-i arăt unui băiat că-l iubesc? Păi du-te, măi, şi spune-i: Mă, te iubesc, mă, aiuritule! Pardon: Mă, băiete, mă! Mă, chiorule! Băi, anormalule! Ştiu că-ţi place şi de Vasilica, şi de Gheorghiţa; are pomelnic, băiatul. Măcar ăsta are pomelnic cu viii, dar vine câte o tanti sau câte un nene la biserică, de zici că au cimitir particular, domnule! O mie de bucăţi de morţi pe cap de hârtie, acolo. Oleacă de decenţă, măi oameni buni! Şi nu uitaţi: cheia fericirii este decenţa! Nu oferiţi niciodată mai mult decât sunteţi dispuşi să oferiţi! Niciodată iubirea nu se ţine cu sexul. Sexul se ţine cu iubire, dar iubirea cu sexul nu se ţine niciodată. Nu icoana ţine cuiul, veţi zice voi. Iar eu am să vă spun că icoana ţine cuiul, nu cuiul, icoana. E ca în icoana Maicii Domnului cu Fiului: nu ştii care pe Care ţine în braţe. Şi nu începeţi să contabilizaţi: eu i-am dat trei telefoane, şi el, măgarul, nu mi-a dat decât unul; eu l-am dus acolo, el nu m-a dus acolo; eu i-am luat cadou o curea de 3000, adică de 30, ba de 3000 ştie el, că e cu Dolce Gabana, neapărat, să se vadă acolo, pe buric, cât oala de noapte a bunicii. Şi apoi vă mai întreb încă o treabă - şi acum vorbim chiar între noi şi sper că mă înţelegeţi bine ce vă . spun (pe cei mai în vârstă îi rog să îşi astupe urechile): băi, fetelor, cum vă cu unul care e dat cu gelatină pe cap, băi, fetelor? Gelatina e făcută dintr-un element din ugerul vacii. Pupaţi vaca!
Eu vorbesc foarte serios! Eu nu zic că un băiat nu trebuie să fie decent, că nu trebuie să-şi aşeze părul cumva. Doamne-ajută, na! Dar era un puştiulică azi la şcoală cu părul numai ţepi. Şi zic: Băi, Gepetto, ce-ai făcut? Ai dormit cu perna-n cap sau cu capu-n pernă? Şi el zice: E bine aşa. Dar să vedeţi ieri când m-am dus la frizerul care mi-a făcut asta, cum îmi stătea! Simpatici. Asta e una. Dar mă uit la fotbalişti de marcă, mari câştigători de bani, aşa. Nişte freze pe ei! Nişte tâmpiţei! Nişte bătuţi în cap! Şi vine biata fată şi vrea să-l pupe pe cap şi-l pupă pe ţepi, aşa. Nu mai zic că acum şi la fete sunt diferite modele. Am văzut una ieri - mi s-au aburit şi fisurat ochelarii. Era cheală pe jumătate de emisferă nordică, mai avea şi nişte urechi, săraca, de mi-a fost chiar milă de ea! Şi îmi zice: Părinte, eu sunt o fiinţă credincioasă! Bine, domniţă! Va cred! Eu ştiu că şi marţienii cred în Domnul. A început să râdă şi ea. Deci...
Nu, şi căsnicii cu din ăştia nu prea ţin. Măcar întrebaţi-l la câte zile îşi schimbă ciorapii, ca să ştiţi ce vă aşteaptă.
